sábado, 24 de septiembre de 2011

Burocracia por el mundo

Queridos amigos del metal…. Quizás estos programas de televisión que tanto éxito tienen en nuestra “maere” patria como españoles/castellanomanchegos/madrieños por los mundos, han creado una idea romántica de coger el petate y comenzar de nuevo en cualquier lugar mundano.

Nosotros no nos hemos ido muy lejos físicamente pero “burocráticamente”.. ¡mamma mia! Es curioso que nunca se plantee esta cuestión en estos programas. La burocracia forma parte de tu vida, como un 100% del tiempo, cuanto sales de los Pirineos, y puede tener su punto de glamour si te lo tomas con humor.

Cuando alguien se ha mudado de piso en Madrid/Murcia u otra ciudad, ¿llama a su distrito para avisar de que ha llegado al barrio? Nein. ¿Avisas en tu oficina de correos del barrio para que te manden las cartas a la nueva dirección…. Al loro: de forma gratuita y por tres meses? Nein. ¿Invita el distrito a un vino español a los nuevos vecinos y les ofrece una visita guiada para conocer mejor el barrio? Tampoco, nein. Te ponen una multa si ha pasado más de una semana y nos has avisado de tu llegada al barrio… nein. Pues todo eso, y mucho más, es lo que pasa aquí.



papelotes.cualo?


Claro, que esta bienvenida tan folclórica implica una serie de intercambio postal entre el distrito, el ayuntamiento, su maere y tú que puede cansar hasta al Santo Job y su paciencia. Para ponernos en situación: llegas de trabajar cansadito, umm por fin en casa, abres el buzón… y la ves. Ahí está. Y no, no es la Puerta de Alcalá, es un sobre en papel reciclado que pone “Ciudad de Zurich”. En ese momento, entra una sensación de cabreo, mal rollo, tipo cuando te echaban la bronca en el cole porque no llevabas los deberes.. puffff. Te preguntas  ¿Qué XXXX pasa ahora? Y la abres en el camino a casa…. Y está en alemán… JAJAJA. Y no entiendes nada. Y tienes que esperar media hora más hasta que llegue suizo majetón para que te lo traduzca. Alegría.



meloexpliquen.com

Una vez traducida, se procede a utilizar el kit burocrático del expatriado  que básicamente se compone de: archivador, calculadora y calendario. Si, porque siempre hay que pagar, siempre llegas el ultimo día y más vale que guardes el resguardo o ¡multa!

El kit del expatriado tiene un anexo: francos suizos en efectivo

Cuando más o menos te haces una idea de que ya estás inscrito, ya tienes tu permiso de trabajo, ya tienes tu seguro de salud, ya has avisado a correos, ya ya ya…. Te preguntas.. uy…. ¿Pero que pasa con España? Y aquí viene el folklore de verdad!


Well come leperos...

¿Desbarajuste? ¡No! Peor. Nos quejamos en España de los horarios para hacer papeleo, JAJAAJAJAJAJAJ. Señoras y señores, el consultado aquí solo trabaja de martes a viernes de 10 a 13 horas. ¿Eh? Toma toma toma.

Y la información…. Bueno…. Allá te apañes. Yo tengo suerte porque vengo con suizo majetón incorporado y se conoce toda la legislación pero ¿los que vienen a pelo?. Puedes estar una hora al teléfono para que te expliquen el papeleo que tienes que hacer y al final acabes hablando de pinchos de tortilla…. Verídico. O como pasó hace unos días tras recibir un correo del consultado en el que decía que nos vayamos preparando porque hay elecciones en España y hay que votar. Escribo literal: todavía no hay fechas fijadas oficialmente pero una interpretación razonable de los pasos y los plazos que establece la ley permite pensar que las fechas serán las siguientes…….(a continuación gran rollazo sobre posibles fechas) y acaba el email…. Repito que estas son simplemente cabalas que hago sobre las fechas…. PERO BUENO!!!!!!! ¡Un poco de respeto al expatriado! ES lo mismo que si te mandan una carta del paro…. Oye, que todavía no hay fechas, pero que tienes que venir a firmar entre la primera semana de octubre y la última de noviembre… pero vamos que no es seguro. Ah! Y si se te pasa, es culpa tuya, eh? Que no has estado atento. Y añade además “coméntalo con tus amigos y conocidos españoles para que a nadie le pille sin avisar”. ¡Encima les tengo que hacer el trabajo!

¡Acabáramos! Sin ánimo de ser demagoga pero curras tres horas y encima no eres capaz de decirme cuando son las fechas para el voto por correo? Porque el anterior correo también era de traca. Empezaba diciendo “tras unas larguisimas vacaciones…” Que me quieres decir ¿Qué has estado en la playa dos meses mientras los demás estábamos aquí vistiendo calcetines en julio? En fin… estos emails dan para otro blog.

Así que, bueno, burocracia por el mundo…… Debe ser que en Ayuntamiento de Zurich ya se conocen el tema y próximamente hay unas jornadas de información de derechos y deberes de parejas suizo-españolas. Genial eh? Eso sí, en alemán! Pero sabemos, fecha, hora y lugar. ¡Ole! Queda registrado en mi kit del expatriado.



domingo, 10 de julio de 2011

El suizo-domingueren I

Cada país tiene sus propios protagonistas de actividades de domingo. En España, los llamamos domingueros. En la mayoría de las ocasiones tiene un toque pelín peyorativo. Pero hoy estoy dispuesta a cambiar eso. Os presento al suizo-domingueren I (el de picnic de lago) y II (de senderismo).

Hoy empezamos por el suizo-domingueren I, que al igual que el II, es limpio y cuidadoso. Es curioso ver como se prepara la cestita del picnic (deporte nacional). Todo perfectamente envuelto en bolsas de plástico individuales, fiambreras de última generación, tenedores, cuchillos de picnic de tecnología punta etc.  Da lo mismo si es una mochila de montañismo, que una bolsa de Freitag (ese gran invento), que si es de Luis Putón. El suizo domingueren, o suiza domingueran (uf, que mal suena), lleva su dominguerismo con la cabeza bien alta y lo practica sólo, con amigos o en familia.

El suizo-domingueren utiliza el transporte público para llegar al momento búsqueda de puesta de huevo, ya sea en lago o en río. Primer punto a favor. Nada de coches. Aquí el momento dominical está organizado en balnearios o camping. En la ciudad normalmente no se paga si vas a la orilla del lago o al río, pero si vas a algún balneario o pueblo, entonces si porque habrá un mega camping esperándote. Ayer estuvimos en Tuerlersee, la web no hace justicia al sitio, que es muy bonito. (http://www.tuerlersee.ch/strandbad.php), pero la foto de nuestros pies, si.



El suizo-domingueren te sorprenderá en algunos casos con un mini-grill de colorines tipo bolso Agatha Ruiz de la Parda y cuatro bolsas del supermercado llena de salchichas. Ummm. La salchicha, ese alimento nativo orgullo nacional.

El suizo-domingueren encuentra el hueco y coloca su chiringo. Todo en su sitio. Sin molestar al vecino. Respetando los espacios (seguro que se lo enseñan en el colegio). Es discreto. No cotillea, por el momento. Y no esparce sus pertenencias, tipo perro marcando territorio. Otro punto a favor.

Si es uno de la especie que fuma, llegará con su cenicero para echar las colillas. Esto me alucina. En la entrada de la isla de al lado de casa (Werdinsel) , hay unos ganchitos con ceniceros de hojalata, que se clavan en el césped y sirven, como no, para echar las colillas. Y todos lo cogen, y todos los usan, ¡y todos lo devuelven! Flipo.



Pero llega un momento que sufro. El suizo domingueren decide quitarse la camiseta y ponerse moreno. NOOOOOOOOOOOOOOOOO. ¡No te la quites! Esa mezcla rojiblanca con pelo y michelo del invierno, no! Pero se la quitó. Tras vivir aquí un invierno entero, no me extraña que mis queridos suizos domingueren quieran ir en cueros por la vida… que ya vendrá la nieve en pocos meses. Se lo perdono.

¿Habla el suizo moingueren? ¿Grita? NO, ni él ni su prole. Bueno, si hablará, pero el tono es inapreciable.

Y de repente, te despiertas, miras hacia el lado. ¿Dónde están? No están. El suizo domingueren y su prole ha desparecido, sin dejar ni rastro. Pero ni rastro literal. Ni el CSI podría encontrar huella. Limpio no, IMPOLUTO. ¡Viva el suizo domingueren y la Omaiten que lo parió!

jueves, 9 de junio de 2011

Por la C de conciliación no me viene nada…

Siento llevar unos días abandonado el blog. Desde que soy una suiza integrada, con trabajo y cuenta en el banco, no doy pie con bola. Pero aunque sea en breves líneas, quiero romper el mito de la conciliación en Centroeuropa.. si.. quiero romperlo.

Recuerdo el OHHHHHHHH sonoro que salía de la boca de mis queridas amigas cuando les contaba mi horario: flexible, de 8 a 5, media hora arriba, media hora abajo. Yo también lo hice, lo confieso.

Levantarse a las 7 no cuesta, a mí me recuerda a la merecida jornada reducida de verano, que hacías un esfuerzo porque a las 3 estabas en casa. Primer mito caído: aquí a las 3 sigues tecleando, y no paras hasta pasadas unas horitas…. Llueva, truene o se inunde la ciudad. El trabajo dignifica, tatuado en mi piel (incluido los viernes).

Primera pausa: a las 12. A comer. A meterme algo rapidito entre pecho y espalda. Tengo que reconocer que esto me gusta. En vez de la tostadita de las 11, esperas un poco más y te zampas algo rico. Claro, aquí el menú cuesta un mínimo 20 euros, y no incluye vino con gaseosa, sólo un plato…. Agua del grifo y gracias. Si Zapatero se enterara del precio del café…. Flipaba. Mínimo 4 euricos del ala. Ummmmm. Yo me lo puedo permitir una vez en semana. Y ya. Por eso, está muy desarrollada la cultura del tupper. Así que me vengo a trabajar a una de las economías más desarrolladas del mundo mundial, para acabar comiendo de tupper frente al ordenador… ummmm. Segundo mito caído. Se me olvidaba, la máquina de café.. por supuesto, Nesspreso, pero para empresas. Cada uno tienes sus capsulas planas, que no venden en tienda, sino en la recepción de la oficina. -A precio amigo. Desconozco si eso ya está implantado en España, si no, al tiempo.

Ahora, la tarde. Es cierto que es mucho más productiva, gracias a comer antes. De verdad. No te entra ese sopor horrible a las 4, te entra a las 2, y como estás desconcertada con el cambio de horario, del susto, se te pasa. Más de algún graciosillo se me ha acercado alguna vez con la bromilla de “ahora, la siesta, no?”. A lo que se le responde: que, ahora a ordeñar la vaca, no? Ya que nos ponemos con estereotipos….

Y llega la hora de salida. Las 5 ó 5.30. El primer día me frotaba las manos. Me imaginaba a mí misma dando un paseo por el centro, haciendo compras, mirando zapatos, no sé, esas cosas que se hacían en Madrid cuando salidas pronto. PUES NO. Tercer mito caído: las tiendas cierran a las 6! Y los sábados, a las 5! El Súper barato de mi barrio cierra a las 6 y el caro, a las 7. Y casi nunca llego a antes de las 6, por tanto, las perricas que te has ahorrado comiendo de tupper, me las gasto en el súper caro. Ummmm. Llega a casa, recoge, haz la cena (se cena sobre las 7.30 como tarde, claro, comiendo a las 12 estamos que nos comemos las puertas). ¿Y a que hora ponen las series de moda, ese “prime time”? ¡A las 8! Ale! ¡Así que siempre me pierdo todo! Total, que ahora son las 11 y ya estoy tarde para el camastro.

Y eso que no tenemos niños!!!! Porque veo a las madres que van con la lengua fuera. Pufff, que estrés que horror. ¡Vivan mis plantas!

Y fuera bromas. De lo que si que estoy encantada es que desde que estoy trabajando aquí, no he oído ni una sola vez un grito, ni una falta de respeto, NADA. Las cosas se dicen directas, con educación y con respeto. Por eso, siendo así,  recomiendo aceptar  la T de tupper, y ya se encontrará la C de conciliación organizándose mejor.

jueves, 2 de junio de 2011

¿Casualidad o premonición?

Esta noche nos ha pasado una historia rarísima. Ayer nos fuimos tarde a la cama (11.30, alegría…). Y después de caer como un tronco, tuve una pesadilla de esas que quieres levantarte y no puedes… Quería levantarme a cerrar la puerta porque me daba la impresión de que no la habíamos cerrado con llave. Había soñado que intentaban entrar en casa a robar. (Chorradamen por un tuben porque si no nos pasó nada en el Bronx zuriqués, aquí menos). Pero no se cómo, sonámbula me levanté, y cerré (efectivamente, nos la habíamos dejado abierta).

Pues bien. Hoy a las 7.30 nos han desperado unos gritos en la calle de atrás. He de decir que esta calle parece de juguete, como si fuera un decorado de película. Será por el silencio y la limpieza que hay. En circunstancias normales, es decir en Madrid y en castellano, me habría levantado a cotillear rauda y veloz. En circunstancias reales, es decir en Zürich y en suizo alemán, no. No me llama. Pero a suizomajetón, sí.



Total, que había dos lecheras de la policía en el portal, tres chicos (dos tenían pinta regulines) y el tercero, ¡mi vecino! Un chico encantador universitario, así surfero snowboarder yeah power, siempre muy educado y correcto. Los policías suizos click de famobil (es que llevan el kit completo y la lechera es blanca, solo les falta la caja y ale, pa la jugueteria) estaban apuntando algo y los dos chicos defendiéndose. ¿Y que decían? Ah…. Misterio. Algo de un móvil, algo de facebook (¿¿¿¿¿¡¡¡¡¡*****XXX!!!!). Suizomajetón intentó hacer de traductor pero no llegaba la trompetilla. Yo por mucho que me esforzaba, tampoco. En España tendría la oreja sangrando de tanto pegarla al gotelé para escuchar hasta el último aliento. Pero aquí esa curiosidad ha bajado enteros. No les entiendo. Y a esas horas, un día de fiesta, menos.



Así que, a falta de historia real, hemos empezado a inventarnos la nuestra (esto también es muy español, así no me voy a adaptar nunca…). ¿Habrán intentado entrar en casa a robar? ¿Habrán asaltado al vecino? ¿Son colegas del vecino? Pero el vecino, ¿no era tan majo? Ummm…. ¡Menos mal que cerré la puerta!

martes, 31 de mayo de 2011

¿Dónde está la lavadora?


La lavadora es un gran electrodoméstico, que fue inventado en el siglo pasado, y mejorando su mecanismo a lo largo de los años. El avance de tener la lavadora en casa (atención a mis palabras) implicaba no tener que bajar con el cesto al río a lavar a mano, por ejemplo. Tener libertad para poder lavar tu ropa cuando quieras, cuantas quieras y como quieras. Da igual si la tienes que meter encajonada en el baño, en una esquina en la cocina, si es de carga frontal, lateral o pino puente. Pero no hay español que se precie que no tenga su lavadora en casa. En nuestras casas españolas de Pin y Pon muchas veces tienes que elegir: lavadora o lavaplatos… lavadora claramente.

Bueno. Pues bienvenido a Suiza. Aquí, el país de las cosas prácticas, de la puntualidad, del sentido común, de la FIFA, del Comité Olímpico, de los abogados de animales, del derecho a la muerte digna…. ¡¡NO TIENE LAVADORAS EN CASA!! NO. Ene O, NO.

¿Cómo es posible? La primera vez que te encuentras con esta cruda realidad, no das crédito. Las casas tienen en general una estructura excelente. Baños agradables, instalaciones muy bien cuidadas, súper calefacción, súper depósitos de agua caliente, súper ventanas de 23 dedos de grosor, cocinas paneladas, lavaplatos… pero ponte a buscar la lavadora… no está. ¿Cómo que no tá? NO TÁ.



¿Y donde está? Ay amigos, en el sótano. Abajo. En una esquina, degradada, olvidada, sola.

Hasta aquí diréis, bueno, tan poco es tan grave. Sí sí, amigos acomodados…. al loramen: ¿y la puedo usar cuando quiera? ¡¡¡JAJAJAJAJA, FESTIVAL DEL HUMOR!!!! NOOOOOOOOO, otra vez, venga, NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. No la puedes usar cuando quieras. En nuestro primer apartamento…. Atención… redoble de tambores….. cornetas…… trompetas…. CADA 15 DIAS!!!! ¡Toma ya! ¡¡¡Si amigos, tienen un calendario que te viene dado de serie y no se puede cambiar, y cada vecino puede usar la lavadora un día cada 15 días!!!!! Dios!!!! ¿Os imagináis en nuestras casas madrileñas de Pin y Pon lavar cada 15 días? No hay armario que aguante como mínimo: 15 bragas, 15 sujetadores, 15 medias, 15 leotardos, eso la española-majetona, porque el suizo-majetón también tiene sus 15 gayumbos, sus 15 calcetines, sus 15 camisetas… y como sea de lo que me pongo pantalón 2 horas y a la lavadora…. 15 pantalones.. en fin.. suma suma suma y sigue!!! A lo que hay que sumar sábanas, toallas y demás ropa de casa… porque una cambia las sábanas todas las semanas. ¡Que menos!

Venga, que aquí no acaba el tema…. El bombillamen que ideó este sistema, además, decidió que cada vez se usara el electrodoméstico debería abonar: por cada lavadora de color 3 euros, y la de blanco, 6 euros, más secadora mínimo 4 euros. Es decir, 2 lavadoras de ropa majetona + 2 lavadoras  ropa majetón + 1 mínimo ropa de casa blanca + 1 secadora para las toallas (que menos)= chuletón de Segovia que me podría meter entre pecho y espalda!  Y encima, sólo acepta ciertas monedas y si te olvidas que la has puesto y vuelves y ha acabado tienes que meter 1 puto franco para que se abra la puerta!!!!!!!! LE COPÓN BENDITO!

UN ROBAMEN EN TODA REGLA!!!!! Esto no es ser práctico! Es ser un ladrón!!!!

En honor a la verdad he de decir que nuestro casero era de lo más rarito que encontramos. Y digo era porque ahora nos hemos cambiado. ¿Hace falta decir el motivamen? Nos hemos ido del Bronx a barrio acomodado. Hasta el Bronx está caro, coñe!

Ahora soy otra. Seguimos teniendo lavadora común, PERO, es gratis, y la puedo utilizar siempre que quiera. El conjunto sotanil consta de dos lavadoras, una secadora, y lo mejor, dos cuartos para tender la ropa con ventilador de aire caliente! Ahora, huelo a suavizante, y me encanta! Con que poco se hace feliz a una….


lunes, 30 de mayo de 2011

Por qué las suizas no tienen celulitis (y mi bautizo como zuriquesa)

¡Qué gran tema! Estos días, el calor aprieta en Zürich. Es hora del chapoteo general. El río y el lago se llenan de gente para darse un chapuzón… bueno, no todos. El suizo por excelencia es el que está dentro del agua, incluido el suizo-murciano. La inmigrante, es decir la española majetona, fuera. Y eso, da mucho tiempo para observar.



Y es que cuando llega un grupo de polluelas suizas, hablando en dialecto, pues la curiosidad española salta, cual salmón en río. La polluela suiza es, como diría mi amigo Luis, tipo gamba. Lo mejor es el cuerpo, y no hace falta la cabeza. (Otro día hablaremos de la vestimenta. Hoy, vamos al meollo celulítico.)

El ojo que todo lo ve, es decir, el güertano, fija su mirada en aquel lugar que más duele a la española en su treintena: la pistolera. Y compara, claro. Como es posible que el 80 por ciento de los culos que veo en el lago no tengan un gramo de celulitis!

Tras varias semanas de investigación (y algún que otro correo electrónico explicándoselo a mis amigas) la solución está clara: ¡¡¡el agua helada!!!! El agua fría aprieta las carnes, ¡es sabiduría popular!.

A ver quién es el valiente a meter el pie en el lago o en el río, cuyas aguas proceden del deshielo de los Alpes… eh? Venga, un valiente que levante la mano….

Tantas cremas, tanto ejercicio, tanta historia hablando de reducción de cartucheras. NADA. Agua fría, señoras. ¡Salir del agua amoratada es la solución!

Así que,  esta marmenorense de a pie, allá que se fue ayer a poner en práctica la teoría. Si las polluelas pueden, yo también.

Os pongo en situación:

Llegamos al río, que está a unos cinco minutos a pie de casa (un lujo). El sitio donde poner el huevo es una isla en medio del río, el Limmat.  Saltando al personal conseguimos poner nuestra gran toalla de Unión Fenosa en el medio del césped (que no se note que somos españoles…). El "suizo-murciano con gen de Alfredo Landa" no se lo piensa dos veces y va directo al agua. Yo, más cautelosa, observo….. Sólo hay una escalera, y hay cola. Todos van rapidito. ¿Cómo me las apaño para mojarme al menos tipo abuela para que no me de impresión? Me armo de valor, y empiezo a bajar la escalera toda digna… Como si el tema de la temperatura no fuera conmigo. Meto el pulgar…. AH! Se me hiela.  Miro para atrás, y veo una cola de especimenes con bañador tipo braga náutica que me asusta aún más con cara de… venga bonita… Suizo-majetón está ya dando volteretas dentro del agua…. Ay madre. ¡Yo estoy aprendiendo alemán! No tengo soltura para decir, “un momento por favor, es que soy del Mar Menor y allí el agua está a 35 grados…” NO. En estos instantes de tensión ¡no tengo facilidad de palabra en alemán! Pero, saqué la vergüenza torera;  al toro bravo que todo español lleva dentro; al “antes muerta que sencilla”.. y pa dentro!!!! AHAHAHAHAHAHAHHHA!! LO CONSEGUÍ! ¡Estaba dentro del agua! ¡A 19 graditos! Pero…¿que pasa? ¡Mi cuerpo se va! ¡No puedo parar! Que me lleva la corriente… ¡Dios que agobio! ¡Me quiero capuzar y no puedo! Y es que resulta que la gracia no sólo es el agua helada, sino en dejarte llevar por la corriente del río. Acabáaaaramos.



Al final resultó una experiencia estupenda, tan encantada quedé que hasta repetí. Se puede decir que fue mi bautizo como zuriquesa.

Y aquí está el kit de la cuestión. Salí del agua, me miré los brazos, y estaban amoratados. Esperanzada, me miré el culo…. Por un instante soñé, tantos años de cremas, de regímenes de la cebolla, tanta historia….. hasta que el rabillo del ojo buscó, enfocó y confirmó: la muy petarda de la celulitis seguía ahí.


domingo, 29 de mayo de 2011

Suiza, ese enorme desconocido

Si. Suiza. No Suecia. En Suiza hay suizos, no suecos. Y aunque no tiene mar, Suiza es una isla en mitad de Europa. Una isla rodeada de montañas en donde conviven multitud de culturas y lenguas. Todo ello con un denominador común: los Alpes. Esto es muy recurrente. Cuando no entiendes algo, la explicación favorita de mi Erasmus-majetón es “es que es la cultura de los Alpes”. Cualquier cosa que se sale de la lógica española es…. La cultura de los Alpes… pues vale. Esto, traducido a nuestro castellanico sería “por mis coj…”. Pero es que estos suizos son muy educados.

Vamos a empezar rompiendo mitos. Suiza no tiene tres cantones….. son ciento y la madre…. No hay cantón alemán… ni francés, ni italiano… Nein.  Cada cantón tiene su peculiaridad, su cultura gastronomía, su idioma y sus leyes especiales (esto se merece varios post aparte).

Nuestro Cid Campeador español aquí es Guillermo Tell y sí, llevaba mallas verdes y caminaba por los Alpes descalzo, sin el último modelo de zapatillas “tacospardos.com”. En las Jornadas Medievales, que tan de moda están en España, aquí  no falta el Guillermo de turno disparando una flecha contra un niño acojonadillo con manzana en la cabeza….. Tiene su punto.


Aquí hay mucho más que queso, pan, mantequilla (para disgusto de mis posaderas) y bancos y relojes. Está la fábrica de Nesspreso! Lo que implica que nuestro amigo George está muy presente en las vitrinas del país para alegría de muchas. También hay un vino excelente y fruta autóctona riquísima. El gazpacho más rico que he hecho, ha sido aquí. (Thermomix forever!).

Los suizos autóctonos son educados, amables, listos y a veces, un pelin intransigentes. Aunque yo creo que esto ultimo es por la lengua, que no suena muy amorosa que digamos. De sosos tienen lo que yo de rusa….  El suizo llega, saluda, respeta los espacios, pregunta educadamente, coge una copa, sigue observando…. Hasta que llega la española, le rasca un poquitin, y zas, se lanza al centro de la pista a lo John Travolta. No falla. Y además tiene la habilidad de no tirar la copa y tirar el cigarro al cenicero. Increíble. Yo creo que se lo enseñan en el colegio. No os podéis imaginar la de cosas prácticas que aprenden en el colegio. Para muestra, un botón: limpiar bien el fregadero de la cocina porque el lavabo tiene que quedar sin gotas dentro…. Bizca me quedé.

En definitiva, Suiza es un pequeño país que no tiene más de tres horas y media en coche de punta a punta pero que encierra mucho en su interior. Y que lo iremos descubriendo poco a poco.

Presentación

Hola, me presento: soy una güertanica por el mundo. Nací en lo que llaman "la huerta de Europa" hace ya unos años. El afán por salir pronto del nido me llevó a vivir unos años en Estados Unidos de adolescente y después a estudiar la carrera y a abrime un caminico en Madrid. Allí fue donde hace unos cinco años el mundo Erasmus llegó a mi vida en forma de suizo majetón. Ahora, la majetona soy yo, porque llevamos viviendo en Zürich unos meses. Creo que ya estoy preparada para darle a la tecla y comentar algunas peculiaridades del país, acabar con mitos y empezar otros....  Es un blog creado para pasar un buen rato y practicar el sentido del humor, y de paso, intentar pillarle el punto a esto que llaman centroeuropa...